뭔가 맛있는 것을 먹을려고 하면 엄마가 해준 잡채 엄마가 해준 메밀국수 엄마가 해준 무엇인가가 떠오른다 생각해보면 엄마는 안해준 것이 없었구나 해외에서 오랫만에 오면 항상 준비해 주었던 해삼 지나가는 수조안에 해삼이 살아있는데 맛있겠다는 생각보다 엄마가 해주었지 하는 생각이 먼저
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브이3 깔기 싫어서 은행앱도 쓰지 않고 그래서 은행 송금할려고 하면 노트북을 열고 가상머신 돌려서 느릿느릿 램 공유하며 웹사이트로 한다고 하면 뭐 그렇게까지라고 그러는 사람들도 꽤 많다 카톡 안 깔았다고 하면 유난떤다고 하는 사람도 있지만 막상 불편한건 그리 없는데 뭐 어떤가 싶을뿐이다
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우연히 만들어진 하트모양에는 기분 좋아하며 행운을 기원하는 사람들이 정작 왜 자기 주변에 있는 소중한 사람들에게는 대충대충 대하는 모습을 보면 신기할 때가 많다 조금만 노력하면 값진 사람들의 따뜻한 마음을 가질 수 있는데 어떤 완벽함이라는 부적에 눈이 멀어 미신만 쫓는 사람같다고 할까
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꿈 속에서 엄마얼굴과 엄마 목소리를 듣고 난 하고 싶었던 말 중환자실에서 차마 하지 못한 말들을 계속 하려고 했다 그런데 엄마는 퀘스트를 완수해서 과거로 사라지셨다 난 이렇게 엄마가 이렇게 그리울지 상상도 못했다 가끔 왜 후회할줄 알면서도 왜 그랬을까 하는 것들이 너무 많다 그게 힘들뿐
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지난 밤에 엄마가 꿈에 나왔다 공간이동을 하는 퀘스트를 하는데 공간을 만들고 물건을 찾고 그렇게 하면 과거로 돌아갈 수 있는 마법같은 것을 수행하는 중 어떤 복면쓴 여인이 나타나서는 내가 한 퀘스트를 가로채는 것이었다 얼굴을 확인하니 엄마였다 엄마왈 "과거로 가서 다시 아들을 만나야지"
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하겐다즈 초코아이스크림은 왜이렇게 맛있는 것일까 쫀득쫀득 너무 과하게 달지도 않고 그래서 항상 파인트 한개는 한순간에 후다닥 먹어버릴 수 있지만 참고 참고 딱 반으로 나누어 먹는다 이처럼 언제나 마음에 드는 존재가 되는 것이 쉬운 것일까 어렵겠지 그 묘한 모든 매력을 가질 수 있다는 것
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오랫만에 맛있게 아이스크림을 먹었더니 갑자기 저혈이 와서 급하게 오렌지 쥬스와 설탕덩어리들로 채워 겨우겨우 위기를 넘긴 것 같다 병원가야 할 때를 놓치고 놓치기 시간내서 뭔가 병원갈 시간은 없고 해야할 일이 많을 때마다 꼭 이렇게 새벽 저혈이 찾아온다 익숙해져도 참 익숙해지기 어렵다
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집에 들어와도 무엇을 할 수 없을 정도로 바쁜 일과에 오늘에서야 설겆이와 화장실 청소를 했다 반짝반짝 빛나도록 몸이 뻐근한데 생각해보니 엄마 진단받았던 2월 4일 이전에 놓았던 그릇과 머그컵들이 한가득이다 어쩔 수 없나보다 모든 것이 한동안은 엄마와 연결된 생각들로만 가득할 것 같다
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본인 감정만 오직 생각하는 사람의 특징은 타인의 감정에 대해서는 전혀 생각하지 않고 감정의 배설을 하는 것이다 중환자실에서 힘들게 마지막을 떠난 엄마를 아직 그리워하는 나를 두고 여전히 살아계신 자기 할머니 요양병원가는 것 온갖 감정 다 실어 강조하며 위로해달란다 솔찍히 사이코패스같다
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또다시 블면증의 시즌이 다가왔나 밤새도록 한숨도 잠이 안온다 가끔 잠을 자면 만날 수 있는 엄마 모습도 잠을 잘 수 없는 날이면 당연히 만날 수 없어진다 사실 그 언젠가 지금같이 엄마를 만날 수 없는 날이 와도 그냥 그렇겠지 싶었는데 생각보다 그리움은 크고 굵고 또 아프다 이럴 줄 몰랐지 왜
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세상을 바꿀 힘이란 무엇일까? 세상을 바꾼다는 것은 어떤 것일까? 어린 시절에는 세상을 바꿀 수 있는 충분한 힘이 있다고 생각했지만 점점 나 하나도 제대로 바꿀 수 없다는 사실을 인정하기 시작하면 가장 어려운 것이 바로 내가 가지던 그 어떤 것들을 포기하고 버리는 것이 아닐까 싶다 자아라는
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특별히 정치 이야기를 즐겨하지는 않지만 정작 정치처럼 내 삶에 가장 영향을 주는 요소도 보기 힘들 것 같다 예상은 했지만 그 예상대로 이루어지면 뭔가 찜찜하다 무엇이 이런 결과를 만들었을까 지금의 20대 30대는 무엇을 추구하고 무엇을 희망하고 있는 것일까 요즘은 모든 게 다 궁금한 세상이다
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계속 매일밤 저혈이 온다 혈당체크를 해보아도 실제 저혈당이라 이틀동안 정신못차리고 트윅스 4개까지 먹어도 크게 오르지 않은 상태에서 쓰러지듯 잠들어 버리고 안되겠다 싶어 망고 오렌지 주스를 챙겨봤는데 역시나 크게 오르지 않는다 혈당이 오르지 않는 것인지 인슐리노마 효과인지 알수가 없네
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갑자기 왜그리 가슴이 아픈지 언제나 부르면 들리던 목소리 이제는 더이상 들리지 않는다 하루에도 몇번이나 엄마라는 외침으로 가득해도 혹시라도 꿈이라면 대답할까 기다려도 아직까지 엄마에게 얼굴조차 보여주지 않으신다
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지난 밤 꿈에 엄마가 나왔다 뒷모습만 나오셨는데 분식집에 같이 가서 분식집 아주머니와 이야기 나누는 모습 강아지 이야기를 나누면서 계시는데 난 김치전 먹는데 정신이 없었다 무슨 사진일까 뒷모습만 볼 수 있었지만 엄마의 목소리 엄마의 몸짓은 그대로 알아볼 수 있었다 일어나자 마자 그립다
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