병실안에서 전화통화하는 것도 예절 하나 없지만 심지어 검사 받으러 간 환자 이야기를 전화로 지껄이는 인간은 정말 기본적 예의가 있는지 모르겠다 뇌졸중 환자보다 암환자가 유언이라도 할 수 있어 좋다는 미친 헛소리를 해대는데 말못하고 못움직이는 아들 옆에 두고 할 소리인지 미친 인간들 많다
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다양한 간호사들을 만나면서 다양한 삶의 방식을 알게되는 것 같다 자신의 잘못을 감추기 위해 거짓을 일상화하는 사람 형식적인 규칙을 자신의 권력처럼 고통주려는 서슴치 않고 도와주며 일을 즐기는 사람 문제는 기분좋은 사람들은 자주 못보고 가장 보기 싫은 간호사만 줄기차게 만나고 있다
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인간만이 모든 방법을 동원해서 살아있게 만든다 스스로 먹지 못하고 스스로 숨쉬지 못하는 동물이라면 그대로 죽도록 놔두거나 손 쓰지 않겠지만 인간은 과학과 의학을 공원에 최대한 숨이라도 쉴 수 있게 온갖 자원을 동원한다 평생 가족을 간병하다 동반자살을 결심한 누군가에게 12년형 때렸단다
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재벌집 막내아들 에서 ... "제발 아무것도 하지 말라고요 그냥 숨만 쉬고 사세요 제가 살수 있게!" '그날밤 나의 가난은 개새끼였다' 아무 생각이 있는지 없는지 모르고 병원침대에 누워있는 아버지에게 그대로 들려주고 싶은 대사이다 오늘도 배려라고는 찾을 수 없는 죄인같은 보호자라는 침대에서
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병동에서 잃어버린 미니언즈 카드 아침에 일어나 어디있나 찾다가 못 찾아 간호사실에 물어보니 찾아주면서 내것일거라 생각했다고 어떻게 아냐고 물어보니 내가 입은 티셔츠 미니언즈를 바라보며 '이런 카드 쓸 사람은 너뿐일거야' 라고 외치시는 것 같다
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요령이 생겨서 그럴까 아버지 600여 그램의 똥떵이를 치우는데 적당히 잘 치우는 것 같다졌다 속기저귀 넣는 법 소변만 따로 처리하는 방법도 알게되었다 그런데 그럴수록 엄마때 더 잘해줄 수 있었는데 소회가 느껴지게 된다 이런말 그렇지만 진짜 존재 자체가 정말 싫은 존재도 분명 있다
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눈이 왔는지도 모르고 있었다 생각해보니 창밖을 바라볼 시간조차 가지지 못한다 그 와중에 새로운 분야를 접하고 알아가는 것은 재미있지만 그것도 하루이틀이지 이런 지겨운 생활이 계속 될 것이라고 생각한다면 언젠가는 차라리 내가 먼저 expired 되는 것이 더 편하겠다는 생각이 가득일 뿐이다
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모든 표정을 판단하고 속단하는 사람에게 한두번 그게 아니라고 이야기를 해도 별 소용없다 계속 끊임없이 내 표정과 행동을 해석하고 그에 따라 스스로 기분도 안 좋아지니깐 가까운 관계라면 더 가까워져 감정소모하기 전에 그 지옥에서 벗어나는 것이 현명할 것이다 별로 정확하지도 않는 그 느낌
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화물연대 복귀명령 다 거부하고 결국 많은 새로운 미숙한 운전사업자들을 허가하고 그 노동자들이 결국 도로에서 지금 행정부 고위직의 가족들이 사고를 당한다면 졸음, 과속 운전으로 사고를 당한다면 무엇이 문제인지 잃어버리고 알게될까 알수 있는 뇌는 존재하고 있는 것일까 모르겠다
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화물연대의 주장과 의견을 국토교통부 장관에게 물어보고 질문하는 기자들은 없는 것인가 근본적으로 화물기사들의 절대적 희생을 요구하며 이윤없는 사업을 하라고 안전운임제를 거부하는 정부는 도대체 무엇이 자유경제인지 아니면 강제노동을 협박하는 노예경제인지 헷갈리지 않을 수가 없다
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왜 케이와 에스 통신사는 자사의 무료 와이파이 연결에 Private DNS 를 막아놓은 것일까 그럼 자사 디엔에스라도 잘 관리하던지 쓰레기같이 관리하고 따라하면 쓰레기같은 인터넷 서비스 이용하라는 것인지 알수없지만 생각보다 우리나라 내수시장은 참 쓸데없는 비용들여 비효율적으로 운영한다
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햐루에도 몇번씩 세상을 떠나면 먼저 떠난 엄마를 만날 수 있을까 생각하게 된다 그 곳에서 만나지 못한다면 어떻게 하지 두려움이 너무 강해 그 어떤 용기도 나지 않는다 엄마라면 나에게 무슨 말을 해주었을까 그땐 참 소용없고 헛된희망만 주던 엄마라 애써 외면했는데 이제와 후회만 쌓여간다
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오늘은 외삼촌 큰딸 결혼식 엄마보다 굵직하게 생기신 이모를 뵙고는 엄마의 얼굴이 보여서 주체할 수 없이 눈물이 쏟아지고 말았다 너무 그리워 그 그리움이 살을 찢는 아픔이 느껴지는데 그 어떤 진통제도 이 고통을 멈추게 해주지 않는다 많이 보고싶은 엄마 미안한 엄마 보고싶다 참 많이
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어떤 이들은 유가족들이 정치적인 세력에 이용당하거나 이용한다고 주장한다 쓰레기같은 인성 자기 가족이라도 똑같이 주장하겠지 이럴때 더욱 교황의 말씀이 더욱 다시 떠오른다 “인간의 고통 앞에서 중립을 지킬 수는 없습니다” 해야할말과 하지말아야 할 말을 하는 것조차 인간의 기본이 되었나보다
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언젠가 성수대교 희생자 위령비가 어디있을까 찾아갔던 적이 있었다 그리고 그때가 난 한국이란 나라를 신뢰하지 말아야겠다 마음먹었다 성수대교가 무너지는 그 장면을 친구 아파트 복도에서 직접본 이후 한강 다리를 지날때마다 그 장면이 생각난다 사회적으로 아픔을 나눈다는 것이 없는 세상같다
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10.29참사 유족들이 목소리를 냈다 얼마나 그 사이 힘들고 얼마나 두렵기도 했을까 이제 정부가 이 유족에 대한 태도가 어떻냐에 따라서 정부의 악마성이 그리고 그 본질이 어떤 모습인지 알게될 것이다 두고보자 마지막으로 참회할 기회인데 얼마나 차버릴지 아니면 진정 무엇이 문제인지 알게될지
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매일 조문을 가는건 뭐땜시 그러는 것일까 일선에서는 딱 오일만 간다고 하던데 내일 안가면 정말 소름돋을 것 같은데
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위에서부터 책임지지 않으려고 하는 시스템에서는 각자 자기 살자고 해야하기 때문에 두가지 현상이 일어난다 책임질 어떤 일도 하지 않으려고 한다 시킨 일이외 더 하려고 하지 않는다 그러다 큰일이 일어나면 결국 시킨일 시키지 않은 일 모두 다 폭로하기 마련이다 시스템이 없다고 책임이 없나?
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지하철이나 버스에 자리가 텅텅비는데 꼭 억지로 여자 옆에 앉으려는 사람들을 목격하게 된다 목적이 무엇일까 여성 가까이 있어야 뭔가 생명 유지를 할 수 있는 절박함이 느껴질 만큼 삶의 활력소가 없어 보이기는 하는데 삶에 다양한 즐거움이 없다는 것은 때로는 저주스러울 수도 있구나 싶은 생각
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카톡을 시작조차 하지 않았지만 항상 듣는 이야기는 가입해라 혹은 왜? 하면서 당연히 가입해야 하는 것을 너는 왜 안하고 있어 심지어 카페에서 주문을 해도 카톡이 없으면 음료가 만들어질 때까지 옆에서 기다리는 경험을 자주 하면서 무엇이 정상일까 보다는 소수에 대한 소외를 생각하게 된다
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어제 아침에 약먹은 것을 잊어버렸는지 어제 약이 그대로 남아 있는 것을 오늘 아침에 알았다 어제 하루종일 두통과 찌르는 듯한 흉통이 괜히 신경쓰인다 그럼 내일쯤이면 괜찮아 질까 더 신경쓰이고 왜 어제는 아침에 안 먹고 무엇을 했나 괜한 자책만 늘어난다 참 이런 것들이 날 더 괴롭히는 듯
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강릉 낙탄 사건 결국 전 정권의 군수 물품 관리 소흘이 문제 라고 몰고가지 않을까 싶은 그나저나 도대체 하는 것마다 문제가 안 일어나지 않는 것이 더 신기하네
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혹시 바이든은 재키 의원이 보이는 것이 아닐까 '어 아까 분명 봤는데 ...' 하며 한달전에 사망한을 잊을만큰 선명하게 그녀를 보았던 것인지 모른다
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갑자기 외국 친구들이 나에게 '바이든' 과 '날리면' 을 발음해보라고 그런다 내가 말해주면 어 이상한데 두개가 전혀 다른 발음인데 너 일부러 다르게 발음하는 것 아니냐고 의심하기 시작한다 어쩌지 바이든에 가까운 날리면 발음을 해줘야 하는 것일까 아니면 사투리라고 말해줘야 하는 것일까
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"국회 이 새끼들이 승인 안해주면" 에서 국회라는 표현때문에 미국 의회일리 없고 따라서 바이든이 아니다라고 주장하지만 아무리 생각해도 그 존재는 아무리 공부를 잘하고 고위공무원이었지만 머리 속에서 미국이 국회인지 의회인지 생각하며 사는 사람은 아닌 상태에서 그냥 편한 단어 쓴 것이라 봄
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미국 대통령을 이제 별명이 #날리면 이 되었을까 싶어 찾아보니 역시 해학의 민족이다 봄바람 #휘바이든 듣고는 이런 유쾌함과 창의력이 있기 때문에 이 고난속에서도 그렇게라도 잘 버티며 사는 민족인가 싶어진다 정말 앞으로의 정치적 해학이 기대된다 그만큼 정치판이 사람짓 같지 않은것이 문제
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“How could Biden not lose damn face if these fuckers do not pass it in Congress?” 대통령실의 해석은 무시하는 더가디언
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이제서야 일과가 끝나고 윤대통령의 이 새끼 발언과 대통령실의 해명 혹은 해설을 같이 보았다 이참에 대통령 발언 왜곡해서 이상하게 쓰는 국내와 외신 모든 언론 상대로 다 허위사실로 다 고소해서 진위 여부를 확실히 국제적으로 검증했으면 바란다 어디 감히 대통령이 그런 말을 했을거라 주장할까
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이른 새벽 이쯤이면 충분히 부지런하겠지 싶다가 주변을 보면 나보다 더 부지런한 사람들 새벽일 마치고 돌아가는 사람들을 본다 부지런함에 세계 1등이 되고 싶기도 하지만 중요한 것은 그래도 내 삶에 가장 성실하고 부지런한 존재가 나라면 행복할 뿐 불행은 내 삶에 덜 성실할 때가 아닐까 싶다
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처음에는 미국을 망친 첫 대통령이 트럼프가 될거라 생각했는데 먼 훗날 역사는 바이든이 그런 대통령으로 기록되지 않을까 싶은 생각이 드는 요즘이다 어쩌면 제 정신이 아니거나 어떤 뭔가에 뽕가버린 상태가 아닐까 싶을정도로 말이 거침없고 힘이 느껴진다 세상일은 알수 없는 것이니 어쩌면
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꿈속에서 엄마가 나오셨다 그런데 아버지의 사업으로 켜 있는 컴 앞에서 잠도 못 자고 컴만 만지작 거리고 계셨다 부엌으로 들어가려는데 엄마의 소지품은 내가 준 것 같은 푸우 모양이 그려진 화장솔이 있었고 엄청나게 많은 쌓여있는 설걷이거리를 닦고 계셨다 내가 하겠다 하니 조용히 쉬러 가셨다
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법률 서비스를 받으려고 하는데 당연하게 카톡으로 문서를 주고 받자고 하시는데 '카톡 안 쓰는데요' 라고 하니 알 수 없는 정적이 약 5.27초가 흘렀다 다 좋은데 중요한 순간에 카톡 서비스가 멈춰버리면 그때는 어떻게 하려고 이러는 것일까 왜 모든 공적인 자료를 사기업 서비스를 통해서 하는건지
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극단적 선택은 누가 가장 먼저 생각했던 것일까 자살이라는 표현을 하지 않기 위해 간적접 표현이라 쓰는데 이제는 무엇을 뜻하는지 다 알고 특별히 자살이라는 표현보다 더 순화된 느낌보다 더 심화된 기분이다 선택? 자살이 정말 선택일까 그 순간까지 다가가는 것이 정말 온전한 선택일 수 있을까
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공정을 외치는 대부분의 집단은 자신들의 기득권은 포기하지 않은 상태에서의 공정을 외치는 것이다 그래서 현재 진행중인 불공정의 과정과 상황은 크게 중요하지 않을 뿐만 아니라 그것도 일종의 공정의 부분이라고 생각하고 있다 그래서 공정이란 자신의 가진것을 지키기 위한 도구로 사용한다
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창문을 열었더니 이제는 춥다 이틀전만 해도 계속 에어컨 켜놓고 잠들었는데 그 중간은 없이 창문을 열고 이불을 덮고 자야겠다 이 모든 급격한 온도의 변화가 정말 인간이 망쳐놓은 지구의 기후변화일까 십년전만 해도 기후변화는 내 생에 안올거라 왜 그리 굳건히 믿었던 것일까 모르겠다 춥다
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수원 세모녀를 언급하며 정치복지를 약자복지로 전환하시겠다는 어느 정권에서 동시에 건강보험 재정 악화를 막는다고 재정투입 규모도 줄이고 그러신단다 많은 전문가들은 비급여 비율 늘어나고 본인 부담 비율이 늘어날거라는데 약자복지는 어떻게 구현하실려는 것일까 생각은 하고 계시기는 하겠지
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나를 개운하게 만드는 것들 두달넘게 모아온 종량제 봉투버리고 빈 새 봉투만 있을 때, 안경 코받이 녹색 뭔가를 깨끗하게 닦아냈을 때, 비에 젖은 신발이 뽀송뽀송 다 건조되었을 때 생각보다 샤워했을 때 이발을 했을 때 그런 때는 개운하기 보다는 그냥 의무감같은 느낌이 든다 개운감을 더 찾아야
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아무 문제 없었던 뼈다귀감자탕 별 문제 없겠지 싶었는데 갑자기 저혈 느낌과 뭉친 느낌 에휴 토해냈는데 정말 먹었던 양 거의 그대로 다 토해내고 속은 편했졌다 일주일에 두세번은 꼭 이렇게 다 토해내는 과정을 거치다 보면 음식점 별로 트라우마가 생기는 것 같다 맘 편히 먹을 수 있는 곳은 줄고
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대우조선 파업을 위해 스스로 가두고 용접한 구조물을 보는 순간 뜬금없이 정말 용접 저렇게 할 수 있나 싶은 생각이다 상상하기 힘든 기술을 가진 소위 군함도 만드는 인력인데 지금 수준의 임금을 받는 것이 합당하다면 고액 연봉받는 계급들이 용접도 스스로 해라 사람의 고혈로 만든 배도 끔찍하다
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어느 순간 병실에서 엄마 화장실 갔다온 다음 잠깐 나에게 의지하며 서 계셨던 순간 춤추자며 몸을 들썩들썩 하니 환하게 웃던 엄마의 표정이 잠결에 바람처럼 스쳐지나가는 기분이 들 때가 있다 그 미소가 넘 좋아 웃다가도 정말 바람처럼 사라져 버린다 그 모든것은 정말 바람과도 같을 뿐이다
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행정관이 회사 이사 겸직을 하고 있다고 하는데 대표직만 그만두면 되는 줄 알았다고 해명을 하는데 쩝 그정도 살피는 허술함을 가지는 사람이 대통령실에서 일을 한다는 것이 왜 더 불안불안한거지 공정과 상식은 가장 놀림받기 쉬운 참 가치없어 보이는 표현이 되어가는 것 같다
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오래전 서울역 누워있는 노숙자를 보며 엄마가 딸에게 해준 이야기가 여전히 기억난다 "너도 공부안하면 나중에 저렇게 돼" 그 엄마에게 어울리는 저주가 무엇일까 생각하다 꿈 속에서 갑자기 생각난 표현이 생각났다 '당신에게 어쩌다 다가온 불행 앞에 위로보다는 당신이 가졌던 시선들을 더 받기를'
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근발작증상으로 추정되는 현상이 자주 일어난다 뭔가 전조증상을 느끼면 힘없이 쓰러질 걱정이 가득해지며 가장 가까운 대상을 꽉 붙잡고 있지만 전기발작오듯 상체가 심하게 흔들린다 그렇게 부딪친 부분이 멍이 들정도로 불수의적 동작처럼 그렇게 힘없이 흔들리다 10초정도는 멍하는 있게된다
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카톡 단체방을 들어갈지 말지 정하는 기능이 이제서야 가능하다는 것이 너무도 신기하다 그리고 심지어 이모티콘을 판매까지 한다는 것이 신기하기 까지 하다 그 생태계에 아예 들어가지 않은 방관자로 볼때 카톡이란 존재가 구글의 생태계 밖에서 정말 살아갈 수 있을까 궁금하다 흥미진진궁금
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요즘 대통령실 변명하거나 대답하는 것 보면 참 찌질스럽다 두가지로 분류할 수 있을 것이다. "너가 생각하는 그것 아니야 너의 착각이야" 와 "전 정권도 별로 다를 것 없는데" 간혹 간혹 들리는 변명과 오만의 자신감들이 들릴때마다 잘못을 해도 실수를 해도 당당함에는 전혀 변화가 없을 예정같다
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어떤 말을 하면 상대방이 기분이 나쁠지 상처를 받을지 잘 아는데 지껄이는 사람들은 대부분 그럴 수 있다는 것이 하나의 권력 혹은 자신의 우수성을 뜻한다 착각하는 경우가 많다 신기하게도 자신보다 약한이들에게 강한 모습들을 마구 배설하는 모습을 요즘 예능은 잘 보여준다 보고 배울 것 같은데
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관리에 참여하는 국제 도메인 시스템에서 문제가 생겨서 심지어 내 서버도 접근을 못하는 주말을 보냈지만 이유는 알수 없지만 그다지 큰 압박감도 느껴지지 않고 뭐 결국 잘 해결되겠지 싶은 여유까지 부리게 된 것 보면 이 세상의 일들이 그리도 중요한일도 다급한 일도 슈퍼영웅 스케일은 없다는 것
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낙태 합법 의 결정으로 이미 강간으로 의한 임신까지도 포함한 낙태를 처벌하기로 했다 말그대로 미국이 분열되었다 the handmaid's tale 이 환타지가 아닐까 싶지만 드라마 내용 그대로 정말 실현되는 것이 아닐까 싶어진다 낙태란 주제로 인간을 내 편과 적으로 구별할 강력한 테마로 만들어 버렸다
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광기의 다중우주에서의 닥터 스트레인지의 교훈은 망상장애를 가진 능력자가 확신을 가지면 우주 하나만 망치는 것이 아니라 여러 우주를 망쳐버린다 영국의 골목에서 아이들 착취해서 마약팔던 아저씨가 갑자기 세상을 구하려는 분이랑 이미지가 섞여버리는 것도 일종의 다중 우주론적 생각이려나보다
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우연히 유투브가 나에게 추천해준 내성발톱 동영상을 즐겨보다 보니깐 지하철 안 사람들의 발톱을 관찰하기 시작한다 괜히 견적을 내고 관리 받아야겠네 혼자 생각하는 내모습을 보면 다소 변태같이 보일 수도 있겠다는 아주 짧은 생각이 스쳐지나간다 노출된 미디어의 영향력을 생각하게 된다
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스타워즈 광선검으로 찔리면 치명적이긴 할텐데 수술실 보비와 같은 효과로 지혈도 효과적일 것 같아 오히려 덜 치명적이지 않을까 하는 생각을 하는 사람은 나뿐은 아니겠지 치명적 무기의 중요한 것은 얼마나 일 (운동량 변화) 을 많이 하고 출혈을 만드느냐겠지 왜 이딴 생각을 하게 되는 것일까
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마스크를 벗는 것이 일상이 되어버리니 사람들 입모양이 들리기 시작했다 정말 별별 이야기들이 속삭인다고 안 들릴것 같은데 생각보다 더 입모양은 잘 보이고 심지어 요즘에는 이어폰의 기능 중 하나가 사람 목소리가 더 증폭되는 모드도 있어서 생각보다 사람들의 은밀한 대화는 연설처럼 즐 들린다
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차라리 세상에 없었으면 하는 존재가 있을 때가 있다 그런데 그런 존재가 다 사라진다고 평화로운 세상이 평화로운 내면이 가능할까 상상해보면 결국 또 새로운 기준에 또 평화는 힘들 것 같다는 생각이 든다 절대적 평화를 꿈꾸지만 인간이 항상 절대적인적이 없었다 비객관적인 인간의 절대적 희망
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적당한 과일양은 어느정도일까 조금씩 양을 줄여보아도 리바운드 저혈이 계속 온다 그렇다고 안 먹기도 그렇고 키위 반개만 먹었는데도 저혈이 와서 결국은 초코바 하나를 급하게 먹어버렸다 요즘 과일이 당도가 높아져서 그런것일까 아니면 과당의 문제일까 매일매일이 실험이 될 수 밖에 없구나
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생각하지도 않은 두통때문에 어제 하루종일 뭔가 제대로 하지도 못하고 영국 마약 딜러의 드라마를 보아서 그런가 했는데 오늘 아침 약통을 보니 어제 아침약을 먹지 않았던 것이었다 까먹고 안먹은 것은 이번이 처음일까 몸은 대충 거짓말은 안하는 것인가보다 거짓으로 인식할 때가 더 많은 것 같다
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에어컨을 켜지 않아도 시원할 정도로 덥지 않은건 나만 그런걸까 창문을 열어놓으면 오히려 추워서 이불안에 들어가게 된다 그건 좋은데 생각하지 못했던 술냄새 담배냄새 심지어 향수냄새까지 느껴진다 지쳐 잠들지 않는 요 며칠 별별 냄새를 다 경험하는 듯 하다 그래도 발달한 후각에 감사해야지
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분석 기법 중에서 원리, 구현 다 즐겨 사용하는 방법이 있는데 잠자다가 어 그게 이름이 뭐였지? 하면서 고민고민하다가 결국 잠들었는데 아침에 일어나 인스타그램을 확인하는 데 내가 그렇게 떠오르지 않던 바로 그것이 나오는 것이다 이런 경험이 여러번이라 이젠 내 뇌에 뭔가 심어졌다에 오백원
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갑자기 정말 어느 일도 아닌 아무 날도 아닌 그런 순간에 멍하니 누군가 생각날 때가 있다 친하지도 않고 단 한번 만났고 다시 만날 일이 있을까 의문만이 가득한데 갑자기 그 사람은 무엇을 하고 있는 것일까 궁금한 순간이 존재한다 무엇때문일까 삶의 많은 생각들은 대부분 비논리의 영역일 것 같다
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정말 어떠한 맥락도 없이 갑자기 생각나는 장면이 있다 이국 땅에서 버스를 타고 가다가 전혀 관련되지도 않았던 엄마와 함께 병원 진료 가는 차 안 같은 그런것 말이다 그때의 느낌뿐만 아니라 형용하기 힘든 시공간의 비틀림같이 마치 그 장면을 내가 관찰하고 있는 기분 기억이란 거역하기 힘들다
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갑자기 심장아래쪽이 찌르듯 아프기 시작했다 별별 생각들이 다 든다 그런데 시기가 시기인듯 하여 역시나 코로나바이러스는 아닐까 싶지만 며칠전까지도 걸린 흔적도 없는 요상한 면역체계를 가지고 있기에 그보다는 심장자체에 뭔가 문제가 있는 것은 아닐까 더 걱정하게 된다 평생 이런 걱정을 할까
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nolite te bastardes carborundorum
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타인의 고통에 대해 분석을 하거나 평가를 내리는 사람이 주변에 있다면 그 사람에게서 되도록 빨리 떠나라고 얘기해주고 싶다 너의 고통은 타인에 비하면 별것 아니야 참을만 한강 혹은 그런 고통이 있었으니깐 지금 이렇게 된거야 같은 말은 위로해주는 이가 아니라 위로를 자랑으로 생각하는 것뿐
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힌머리가 늘어나는 것이 느껴지기는 한데 특별히 누구에게 젊어 보일 나이도 아니라 하나둘 씩 늘어나는 힌머리가 마치 브릿지 넣은 것 같은 느낌으로 다가온다 거스를 수 없는 것들이 많지만 이런 것보다는 어쩔 수 없는 몸의 망가짐에 더 불안하고 받아들이기 힘들 때가 많다 특히 나같은 만성환자는
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폐활량도 작고 심혈관 질환도 겪어서 마스크쓸때마다 숨쉬기 힘들고 답답하고 숨 못쉬어 죽을 것 같아도 다 쓰고 익숙해지면 오히려 이제는 안 쓰고 다니면 더 두려워지는 것이 사실이다 상상만으로 그냥 짜증나는 것을 시도도 하지 않고 끊임없이 부정만 하면 결국 남는건 불평밖에는 남지 않는다
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타인의 고통을 감히 잘 안다고 생각하지 말자 고통은 어둡고 짙은 것이라 수심을 알수 없는 심연과 같은 것이다 대양에 손을 뻗어 아무리 헤아려본다고 해도 심연에 닿을 수도 없고 보이지도 않는다 그저 그 고통을 인정하고 얼마나 아팠을까 생각할 뿐이다 나의 고통을 제대로 표현하기 힘들듯 그렇다
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보건복지부 장관 후보자의 아들딸들은 떨고 있을까 아닐까 딱히 인간의 범법은 절대성은 그리 큰 문제가 아니지 않을까 궁금해진다 법의 형평성을 형량의 비례성이라 믿고 있는 이들에 대해서 인간의 감정적 판결에 의해 높아질 수 있는 형량의 상향평준화는 어떻게 적절한 수준을 맞출 수 있을것인가
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말하지 않아도 가슴이 타지 않는 연습을 하는 것이 나이를 먹어가는 과정이 아닐까 하고싶은말은많아도하지않는다 가 아니라 해야하는말도가슴에담아둔다 가 되어가는 것 같다 그 담아둔 가슴이 더 아프지 않게 인간은 글을 발명했는지 모른다 어쩌면 트위터도 그런 순간의 아픔을 터트릴 공간일지도
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저녁으로 먹은 라구파스타가 문제가 있는 것일까 속이 안좋아 또 다시 구토하지 않음 속이 꽉 막힐 것 같아 구토를 하니 저녁을 먹고 먹은 케이크 하나가 거의 그대로 나왔다 오히려 파스타는 다 소화되었다 먹을 때도 별로 맘에 안들었는데 아예 까먹고 결국에 토하고 원인이 무엇인지 확인하다니
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서울대 연고대 몇명 갔다고 자랑하는 학교들을 볼때마다 너희들이 학교냐 학원이냐 지랄해주고 싶을 때가 많다 그리고 그런 숫자에 흥분하는 골빈 학부모는 진정 숫자가 많으면 자신의 자식들도 그 숫자안에 들어갈거라 행복해하는 건 또 뭘까 참 지랄이 풍년같은 교육은 여전하다 지랄은 참 장수한다
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꿈에서 갑자기 웹 프론트엔드 개발자가 되어서 일하는 꿈을 꾸었다 온라인 설문지 작성하는 페이지와 데이타베이스를 연동하는 페이지인데 틱 버튼과 드랍다운 등을 언제 써야하는지 어떻게 바꾸어야 하는지 갑자기 영어로 막 설명하는 꿈이었다 요즘은 숙면을 위해 모든 빛도 소리도 없애는데 꿈이 참
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소금빵이라고 먹었는데 딱딱하게 굳은 모닝빵에 진짜 굵은 소금이 느껴지며 소금맛밖에 나지 않는다 진짜 짠맛과 종이같은 빵 느낌이다 그래 버터빵이 아니라 소금빵인데 버터의 풍미를 생각한 것이 내 잘못이 아닑가 싶어진다 그래 소금빵은 소금맛이어야 할지도 모른다는 나름 알수 없음이 느껴진다
─ Júne's twitter

크게 토하지는 않았지만 역시나 토하고 저혈이 급격하게 와서 땀 가득 나고 오렌지 쥬스 옆에 두고서 계속 마셔가며 겨우 잠에 들었다 일어났다 이번의 주연은 바나나 처음에는 거의 나오지 않다 봇물터지듯 다 쏟아지고 저혈오는 속도도 가장 빠르게 찾아왔다 힘들어서 잠이 들기도 처음이 아닐까
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특정 정치인을 두고 무슨 말을 남기는 것 좋아하지 않지만 장애인의 외침에 '시민을 볼모로 한 아집'이라고 지껄인 인간은 정말 역겹다 살면서 이런 저주를 할까 싶었지만 부디 사고로 장애인이 되어서도 그딴 이야기를 할 수 있는 미친 신념을 유지하시기를 단 하나도 안타가워할 필요조차 없는 인간
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하루 일과를 마치고 이때쯤 귀밥파는 영국아저씨, 지방종 제거하는 미국언니, 내성발톱이나 무좀발톱 제거하는 영상을 하나씩 보고 잠이 들면 왠지 개운한 마음으로 잠이 더 잘 오는 것 같은 기분이 든다 역시나 내 맘을 잘아는 유투브님은 전후 극적으로 달라지는 케이스를 열심히 찾아서 추천해준다
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뭘 먹어야 할지는 모르겠는데 딱히 배고프지 않을 때 배달을 시켜볼까 말까 하다가 이렇게 먹으면 후회할거야라는 상상으로 여전히 배달 앱을 설치조차 하지 않고 있어서 그런지 몸무게는 계속 줄어들고 있다 예전에 그 아름답던 식욕은 어디로 증발했을까 다시 응축되기는 할 수 있을까 모르겠네
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꿈속에서 다시 엄마가 나오셨다 교회같은 활동을 하는 과정에서 참석한 엄마 아버지 중간에 뭔가를 열심히 하고 온 나는 엄마가 교회의 창문에 스테인리스글라스 작업을 하고 계시는 것을 보았다 화려한 색들이 나에게 들어올 때 난 엄마를 불러내서 어깨를 잡고 울먹이며 엄마 미안하다 말하고 깨었다
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전투적으로 일을 하다가도 잠을 자려다가 갑자기 또 통증이 찾아오면 불안한 마음은 어쩔 수 없긴 하다 매 순간이 다 그런것은 아니지만 꼭 뭔가 고비가 넘어가고 푹 쉬어야지 싶은 순간 갑자기 찾아오면 그 불안함은 더 커질 수 밖에 없긴 하다 그래서 가끔 그런 불안함을 날릴 창구로 트윗을 하는지
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이메일을 대대적으로 정리를 하다보니 과거에 내가 이런 메일을 보냈었나 반대로 이런 메일을 받았었나 하는 그런 내용들이 많았다 원고청탁을 하는 메일이 있었고 그때 거절을 했던 답변을 보면서 내가? 그런 의문과 함께 정말 그 시절 내가 기억하는 것은 무엇일까 하는 생각이 들었다 참 이상하
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7년이 넘은 노트북의 배터리가 안 좋아져서 알리에서 찾아보니 역시나 있었다 바로 주문해서 4일만에 받아서 교체하고 나니 이렇게 배터리 지속시간이 이렇게 긴 노트북이었나 싶은 생각이 들 정도로 좋아졌다 기계들은 좋겠다 생명연장의 혜택을 누리니 노트북 애정이 더 많아지게 되어버렸다.
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이틀정도 집을 비워둬야 하는 순간에 택배회사에서 무엇인가 배달되었다고 문자가 오면 이틀동안 무엇일까 궁금해서 어쩌나 싶은 생각이 처음 들었다 그만큼 알리에서 이것저것 마구마구 구매했다는 뜻이기도 하고 무엇일까 무엇일까 이틀동안 궁금해 버리겠어
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선거에 신경쓸 시간이 없었는데 지난 밤 꿈에 국민의힘 대선 후보가 나왔다 동문 선배로 같이 동문회같은 자리에서 밥먹는 장면들과 함께 그 자리에서 모두 숙제를 제출헸는데 난 숙제있는지 모르고 나갔는데 윤 아저씨가 "공정해야지(?)" 라는 말을 하고는 자기 숙제를 복사하라고 했다 뭔 개꿈이지
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지난 밤에 엄마가 또 찾아오셨다 정확히는 무엇인가 일을 하다가 집에 들어갔는데 엄마가 계셨다 작년이때 딱 엄마는 항암1차 맞고 점점 힘들어지셨다 그 이후 차라리 치료하지 말걸 내가 맘대로 한 것 아닐까 자책할 수 밖에 없었다 어제는 갑자기 엄마가 더는 안아파 그러셨다 꿈일까 아님 좋을텐데
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꼭 먹을 것이 없을 때 저혈이 오는 것인지 아니면 먹을 것이 없었기 때문에 저혈이 온 것인지 알 수 없지만 충분한 단백질이라고 생각해 햄버거를 먹는 날에는 저혈이 오는 경향이 있는 것은 맞는 것 같다 그와중에 측정해본 혈당이 47 부들부들 떨며 편의점에서 겨우겨우 쥬스사와서 벌컥벌컥 마시기
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핸드폰 터치를 할 때 왼손가락으로 하는 사람도 있고 오른손가락으로 하는 사람도 있다 공공장소에서 보면 생각보다 많은 사람들이 오른손가락으로 터치를 한다 나는 거의 모든 터치를 왼손가락을 이용하는데 은근 많은 정보의 접근은 오른손가락을 이용할 때 더 편하다는 것을 느끼게 되는 것 같다
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중요 제보자라고 그렇게 소리 높여 외치면서 왜 살아생전에는 그렇게 중요한 인물을 제대로 챙기지도 않았는지 이해가 가지 않는다 죽음이 되어서야 간접 살인이라니 문제가 있다고 주장한다 대동맥 파열이 어떤 것인지 제대로 알아본다면 그 의문의 죽음이라니 뭐니 그런 망자를 이용하는 망언 할까
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본인의 활동영역이 전부라고 생각하고 일반화해서 전체를 설명하는 사람들의 특징은 다른 세상의 현상에 대해서는 억지 설명을 시작한다는 것이다 자신의 경혐 영역이 일부이고 관계된 다른 세계를 더 관찰하는 것은 의외로 찾기 힘든 능력일 때가 많다 그리고 자신의 주장이 편견이라 생각하지 않는다
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요즘에는 시위하다가 죽은 이들이 무슨 민주화 운동 투사냐고 주장하는 이들도 있다 심지어 그런 주장이 무척 멋지다 착각하기도 한다 단 하나의 불의에 저항할 용기도 없는 이들이 생명을 다해 싸운 이들을 향한 그따위 쓰레기 발언을 하는 이들은 그 어디를 가도 힘에 억압받은 처절한 삶을 살것이다
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평택으로 향하는 국민의힘 전기차 우린 조문하러 간다 그전에 우리는 다시 사랑하게 되었어요 축하해주세요 그리고 모두 박수치는 모습 별로 상관없어 보이는 그 그림의 종착역이 국민의 생명을 위해 자신을 희생하신 분들이라고 한다 정말 모르겠다 진정 맥락과 인간에 대한 존엄이 존재하는 것일까
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탈모 지원가지고 반대하는 사람들 주장을 들어보면 그런데 쓸 돈이면 중증 암이나 희귀난치병 에 더 돈 써야하는데 왜 이런데 쓰냐고 한다 그런 중한 치료에 쓸 재정에 대해서 평소 관심도 없으면서 꼭 반대할때만 끌어들이는 입만 살아있는 이들이 참 맘에 안든다 공감능력은 뇌에도 없는 사람들 같다
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