누구가를 잃는다는 것은 . 좋은 날이 슬픈 날이 되고 기쁨이 아픔이 되고 빈자리가 당연하지만 그 자리를 어떤 것으로도 채울 수가 없는 변화가 일어나는 것이다 그래서 우주가 사라지는 느낌까지는 아니라도 내 삶의 한 부분은 마치 페인트칠 되어버려 빈 그런 것이 되어버린다 아무것도 그릴 수 없는
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당연하겠지만 내가 생각한 아이디어들은 이미 누군가 다 만들어 놓고 심지어 생각하지 못한 부분까지도 잘 만들어 있다 그래서 잘 찾는게 중요할 때가 더 많다 불편함을 못 참는 이들처럼 나도 웹서버가 스스로 죽을때 다시 스스로 살아나도록 누군가 만든 스크립트로 즐겁게 만족할 수 있는 것 같다
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새벽에 갑자기 느낌이 안좋아서 측정해보면 숫자를 보고 더 패닉이 오는 경우도 있다 먹을 것은 없고 먹을 것을 사올 수도 없고 결국 랩에 놓여 있는 남의 간식이라도 어쩔 수 없이 먹었다 젤리 반 봉지를 먹고 겨우겨우 80을 넘겼지만 언제까지 이런 식은땀나는 인생을 즐겨야 하는 것일까 참 그렇다 https://onni.me/2TMaBUY
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사람들이 눈썹에 얼마나 많은 공을 들이는지 최근에서야 알게 되고 그 이후에 사람들의 눈썹을 유심히 관찰하는 습관이 생겼다 문제는 눈썹을 바라보면 여성들은 자신에게 관심을 가지는 것 같은 나의 눈빛을 느끼는 것인지 시선을 이상하게 피하는 것도 느끼게 된다 애매한 그 시선처리가 아슬아슬
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하루종일 힘도 없고 기운도 없지만 이상하게 혈당은 높게 유지가 된다 이렇게 하다가 새벽이 되면 다시 갑자기 저혈이 찾아오지 않을까 또 걱정이 앞서는 것은 어쩔 수 없다 사실 당떨어진다는 소리가 얼마나 무서운 말인지 진짜 저혈의 기분에서 이러다가 정말 죽겠구나 싶은 경험을 한 사람들이라면
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정말 궁금한 것인데 한강의대생 아버지는 친구가 자기 아들을 살인했다고 결과가 나오는 것 말고는 무엇을 믿을려는지 섬뜩하다 공권력의 수사내용도 적절한 반박내용도 없이 믿지 못하는데 중세시대 권력자였다면 마녀사냥과 무엇이 다른것인지 결론을 정해놓고 사고하는 것이 이처럼 무섭다는 것을
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뭔가 맛있는 것을 먹을려고 하면 엄마가 해준 잡채 엄마가 해준 메밀국수 엄마가 해준 무엇인가가 떠오른다 생각해보면 엄마는 안해준 것이 없었구나 해외에서 오랫만에 오면 항상 준비해 주었던 해삼 지나가는 수조안에 해삼이 살아있는데 맛있겠다는 생각보다 엄마가 해주었지 하는 생각이 먼저
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브이3 깔기 싫어서 은행앱도 쓰지 않고 그래서 은행 송금할려고 하면 노트북을 열고 가상머신 돌려서 느릿느릿 램 공유하며 웹사이트로 한다고 하면 뭐 그렇게까지라고 그러는 사람들도 꽤 많다 카톡 안 깔았다고 하면 유난떤다고 하는 사람도 있지만 막상 불편한건 그리 없는데 뭐 어떤가 싶을뿐이다
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우연히 만들어진 하트모양에는 기분 좋아하며 행운을 기원하는 사람들이 정작 왜 자기 주변에 있는 소중한 사람들에게는 대충대충 대하는 모습을 보면 신기할 때가 많다 조금만 노력하면 값진 사람들의 따뜻한 마음을 가질 수 있는데 어떤 완벽함이라는 부적에 눈이 멀어 미신만 쫓는 사람같다고 할까
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꿈 속에서 엄마얼굴과 엄마 목소리를 듣고 난 하고 싶었던 말 중환자실에서 차마 하지 못한 말들을 계속 하려고 했다 그런데 엄마는 퀘스트를 완수해서 과거로 사라지셨다 난 이렇게 엄마가 이렇게 그리울지 상상도 못했다 가끔 왜 후회할줄 알면서도 왜 그랬을까 하는 것들이 너무 많다 그게 힘들뿐
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지난 밤에 엄마가 꿈에 나왔다 공간이동을 하는 퀘스트를 하는데 공간을 만들고 물건을 찾고 그렇게 하면 과거로 돌아갈 수 있는 마법같은 것을 수행하는 중 어떤 복면쓴 여인이 나타나서는 내가 한 퀘스트를 가로채는 것이었다 얼굴을 확인하니 엄마였다 엄마왈 "과거로 가서 다시 아들을 만나야지"
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하겐다즈 초코아이스크림은 왜이렇게 맛있는 것일까 쫀득쫀득 너무 과하게 달지도 않고 그래서 항상 파인트 한개는 한순간에 후다닥 먹어버릴 수 있지만 참고 참고 딱 반으로 나누어 먹는다 이처럼 언제나 마음에 드는 존재가 되는 것이 쉬운 것일까 어렵겠지 그 묘한 모든 매력을 가질 수 있다는 것
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오랫만에 맛있게 아이스크림을 먹었더니 갑자기 저혈이 와서 급하게 오렌지 쥬스와 설탕덩어리들로 채워 겨우겨우 위기를 넘긴 것 같다 병원가야 할 때를 놓치고 놓치기 시간내서 뭔가 병원갈 시간은 없고 해야할 일이 많을 때마다 꼭 이렇게 새벽 저혈이 찾아온다 익숙해져도 참 익숙해지기 어렵다
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집에 들어와도 무엇을 할 수 없을 정도로 바쁜 일과에 오늘에서야 설겆이와 화장실 청소를 했다 반짝반짝 빛나도록 몸이 뻐근한데 생각해보니 엄마 진단받았던 2월 4일 이전에 놓았던 그릇과 머그컵들이 한가득이다 어쩔 수 없나보다 모든 것이 한동안은 엄마와 연결된 생각들로만 가득할 것 같다
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본인 감정만 오직 생각하는 사람의 특징은 타인의 감정에 대해서는 전혀 생각하지 않고 감정의 배설을 하는 것이다 중환자실에서 힘들게 마지막을 떠난 엄마를 아직 그리워하는 나를 두고 여전히 살아계신 자기 할머니 요양병원가는 것 온갖 감정 다 실어 강조하며 위로해달란다 솔찍히 사이코패스같다
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